Equilibrios...

¿porqué yo siempre quiero más? ¿porqué luego me siento mal por no habértelo dado todo?..y a mi qué debería importarme..es la pregunta que tengo que hacerme. Pero soy incapaz y me paso el día intentando equilibrar las cosas y tratando de recibir tanto como doy, lo cual es imposible claro..¿por qué? Por que me paso, porque doy lo que nadie pide, lo que nadie espera y lo que nadie quiere.

Pasar desapercibido por la vida de la gente, eso debería aprender a hacer porque la conclusión es que me decepciono, me hundo, me duelo y me consuelo. Que innecesario sería todo esto si fuera más egoísta en mis sentimientos.


No tengo nada para ti, ni para ti tampoco y no quiero darte más aunque me pidas porque sé que no vas a estar cuando te necesite, porque se que algún día buscare y no hallaré. Hago equilibrios para ser estable emocionalmente, para compensar mi pesimismo con el positivismo general que me rodea y para no exagerar las cosas hasta el punto de mi locura..pero lo cierto es que me molesta, que me cabrea, que algo me ha desequilibrado mi conciencia y está rompiéndome los esquemas.

El mundo que me rodea me quema, me incordia y por más que busco no encuentro cual es el fallo para corregirlo y poner equilibrio en mi. No se en que punto lo perdí, ni como recuperarlo pero lo cierto es que mi mundo emocional y social está revolucionado, patas arriba. Hay un dicho "no sabes lo que tienes hasta que lo pierdes" y cuando te quieres dar cuenta es tarde para remediarlo.

Hay muchas cosas capaces de desequilibrarme, pero quitar la pieza equivocada puede conseguir que se caiga la torre entera y eso me da miedo. Si, ya sé que es muy cobarde pero es la realidad, por lo menos soy capaz de reconocerlo. Lo que me llena hoy mañana me va a hacer sentirme vacía, lo que hoy me alegra mañana me podrá triste y lo que hoy me mantiene constante mañana se puede perder..y toda esta mierda me hace no avanzar, no disfrutar el momento, no ver más allá...el caso es que las piedrecitas de mi mente, Karma o como se llame están a puntito de irse a la mierda y no se que hacer.

A lo mejor basta con ponerse cazurra y mantener con fuerza las partes para que no se caigan, pero ¿para que sujetar algo que no sirve para nada? o quizá si, no lo sé..aaahhh...locura transitoria, lo sé. Pero quiero mi equilibrio, mis ganas, mi valentía y todo lo que sea capaz de soñar. La fórmula mágica no existe, los otros restan más que suman y llenan mucho menos de lo que vacían, ¿entonces? soledad? necesidad?

Cuando encuentre la respuesta mágica la contaré..mientras tanto..buscaré el equilibrio en mi loca cabecita.