Mi sombrero

...ella caminaba tranquila hacia su trabajo como cada mañana pero ese día tenía algo especial, llevaba sombrero...al cruzar la calle no se dio ni cuenta de que él la observaba, la miraba fijamente esperando que ella levantara la cabeza para ver su mirada, pero no lo hizo...siguió imaginando como serían sus ojos, que habría tras ese sombrero...

Una llave que lo cambia todo

Ya tengo por fin las llaves de nuestra casa, de nuestra nueva vida..y por ahora sólo puedo afirmar que eso lo cambia todo. Este post va más en función de la simbología de una llave. La que abre puertas, la que permite entrar y descubrir pero también cerrar y guardar.
Por un lado las llaves de algo nuevo dan la certeza de algo nuevo por descubrir, por crear y por vivir. Esa es la sensación que siente alguien al recibir las llaves de su propia casa y lo se por experiencia. Lo mejor y lo peor comienza entonces porque el miedo viene después cuando la sensación de dejar atrás una época, una vida, una edad...la vida en familia, es duro y a la vez emocionante. El resultado viene poco a poco y se transforma en recuerdos, en objetos que trasladas, colocas, conservas, amacenas o simplemente borras (esto con lo malo viene bien..así se evitan las acumulaciones de mierdas varias)
Cerrar una parte de la vida muy importante, despedirse de la comodidad de vivir en familia, nuestras casas que son tan bonitas y nos dejan tantos recuerdos...que de nostalgia, pero siempre están ahí y siempre lo estarán. Yo he cambiado de casa muchas veces y en algunas me he sentido más feliz que en otras pero esta tenía algo especial, bueno lo tiene. 
Las mejoras cosas es que con este importante paso ahora tenemos nuestra casa, nuestra vida y   todo el tiempo del mundo para vivirla :) una puerta que se abre y un rallo de sol que se cuela por la ventana y todo lo que he buscado en los últimos años, ahí para nosotros. Con estas vistas desde mi venta...

Por fin la nieve :)

Hoy como cualquier lunes empieza la semana, con un partidazo por disfrutar eso si, pero tiene algo de especial y es el aviso de nieve. El día es blanco, la luz es tenue pero blanca y el frío hace pensar en la nieve. Según van pasando las horas la nieve va llegando, esta vez por el sur y por fin a la una de la tarde empieza a nevar en Madrid. Es una pasado, ver caer la nieve, el frío, el silencio. 
Desde hace unos años las nevadas son normales incluso en la ciudad, lo cual crea un caos absoluto por que la gente no está acostumbrada y cualquier cosa que pasa en esta ciudad provoca en la gente un malestar que se contagia. A los madrileños no les gusta la nieve y es por que no son capaces de disfrutar de su color, su suavidad, su silencio..me parece increíble ese silencio, esa suavidad con la que cae, despacio a veces deprisa otras, los copos se mueven al compás del viento...me encanta, luego está la parte más complicada que puede ser llegar a casa, por que en Los Molinos cuando nieva, nieva de verdad. 
Tengo unas ganas locas de ir a pirineos de ver como nieva pero de verdad durante horas y días hasta quedar incomunicados en un pequeño pueblecito del valle para despertar después con un solazo impresionante y dos metros de nieve en la estación, ponerme la tabla y disfrutar de esa primera bajada de la temporada, la que se hace con miedo y a la vez con todas las ganas del resto del año, esa sensación es inigualable, increíble y maravillosa.
Las predicciones dan nieve para toda la semana así que a disfrutarla :) 

...de ahora en adelante

..pues sí hoy como cualquier otro día, no por ser día 26 de noviembre, ni por ser viernes...simplemente es hoy por que estoy cansada. Mi decisión "de ahora en adelante"
Quiero cambiar todo lo que me ha hecho daño hasta ahora y para pasar página necesito comenzar. Si espero un buen momento no lo voy a encontrar así que desde ya he cambiado. Ayer vi a Elsa Punset en el Hormiguero decir que para cambiar el tema es:  "piensa, hazlo y sé." Pues eso hago.
Tengo nuevos retos planteados empezando por cambiar. No, no voy a dejar de ser yo misma, voy a mirar la vida de otra manera sin prestar atención a las las cosas que no son importantes. No quiero gritar, ni discutir, ni perder los nervios por cosas que no son importantes.
El trabajo que hago me gusta, me encanta y lo disfruto un montón cuando veo que sale a delante y que sale bien, muy bien y mejor si es posible. Mi vida personal que ha estado estancada en un punto del pasado, me ha tenido atrapada sin ser capaz de ver más allá  ha cambiado, ya no voy a mirar atrás. Mi relación con el entorno que me rodea quizá pierda la intensidad que tenía, pero eso me va a permitir cuidarme más y rallarme menos.  Pero lo más importante es crear una nueva vida, con nuestra nueva casa y nuestras nuevas costumbres. Cosas que nos darán estabilidad y nos harán ser felices, también discutir por la convivencia pero por fin, será la nuestra. Tuya y mía.  :)

...contra el viento del norte

Hoy me he termimado un libro que me ha recordado mogollón a algunas partes de mi vida...es una historia entre dos personas narrado a través de sus mails. No se conocen y no se llegan a ver nuca. Se empiezan a escribir por que ella se equivoca y poco a poco se vuelven adictos, el caso es que veo reflejadas muchas cosas de mi vida en ello, las cosas que se dicen, lo que sienten cuando encuentran un mensaje en la bandeja de entrada, como describen las cosas, como tratan su vida totalmente a parte de su amistad en la red..y al final se enamoran...se preguntan como sería un beso de la otra persona por como escribe, por como piensa, se conocen mucho sin conocerse...no se han visto, no se han sentido...mola!! aunque yo no sería capaz de no llegar a ver o tocar a alguien de quien me he enamorado...me gusta sentir las cosas en persona. 
En el libro él insiste en verse sin verse...una habitación a oscuras con música de fondo, sentirse, tocarse, besarse..pero no verse...me ha gustado mucho por que me he imaginado la situación y tiene un matiz un tanto mágico..
:) yo también me he enamorado de palabras escritas, se me ha acelerado el corazón cuando he recibido un mensaje, cuando he visto ese mensaje oculto en el espejo del baño... cuando he leído ese texto escrito en cualquier parte, esa frase dedicada...aunque no sea para mi, hay alguien para quien tiene un sentido especial...Las cosas escritas perduran en el tiempo, no sólo en el papel, también en el recuerdo. Poemas, cartas, emails y canciones...todas en mi mente, en mi corazón...en mi y para mi..
Muy buen libro, lo recomiendo.

...colgada de ese sueño

Es verdad que ya no escribo, por que desde hace días siento que estoy colgada. Creo que he luchado tanto por llegar a escalar la cuerda y llegar arriba que ya no siento ni las manos. No tengo fuerzas, me he quedado aquí que por otro lado no se esta mal...pero tendrá que cambiar, espero que todo desaparezca y que todo haya sido sólo un mal sueño. 

Si la realidad se desmonta y se vuelve a montar para encajarla mejor, quizás vuelva a funcionar. Las cosas avanzan, la vida sigue, el trabajo sale, los días van y vienen...pero yo tengo la sensación de estar aquí, colgada.

Me doy vueltas y vueltas, pensando que así conseguiré llegar antes o mejor, pero no es así. Tengo la posibilidad de dejarme caer al agua, no pasaría nada por que sé nadar. Además la barca en la que llegué está ahí, la puedo utilizar. Puedo seguir intentándolo hasta que la cuerda se rompa o hasta que lo consiga. Podría simplemente rendirme, dejarme aquí hasta que pase tanto tiempo que alguien me vea y me ayude. 

Sólo pienso en lo que significaría no llegar a conseguirlo nunca, en que me estoy pensando rendirme, mirarme a mi misma sintiendo que no he sido capaz de conseguirlo. No sé si podré seguir sabiendo eso, después de todo...esto es lo máximo que he podido...defraudarme a mi misma, que duro es eso...pero y si de verdad es imposible, para que sirve todo el esfuerzo. 

¿luchar o rendirse? con lesiones incluidas...

...todo a la mierda

Hoy el día empezó como otro cualquiera y pensaba que iba a ser otro día cualquiera, pero no. Según han ido pasando las horas me he sentido fatal, cada vez peor...¿qué por qué? pues no tengo ni la menor idea, he pasado por la tristeza el enfado y ahora por último estoy en el cabreo más profundo pero no sé si con el mundo o conmigo misma. Lo que si sé es que hoy el que se me acerque mucho se llevará un grito, me debería gritar a mi misma. Gritarme por quejarme sin hacer nada, por hacer las cosas mal y no pensar con claridad. Dedicamos horas a pensar, si pensamos y pensamos, pero pensamos mal. Hay que pensar bien y marcarse objetivos. Hoy el único que tengo en mente es mandarlo todo a tomar por culo...las conversaciones me duelen, las palabras me rayan, el trabajo me quema y mi vida sigue igual de estancada, a excepción claro de mis fantasmas pasados que me vuelven a la cabeza una y otra vez. No me sirve hablar contigo por que no tienes por qué calmarme, no puedo pedirte ayuda por que tu tienes tu vida, no puedo salir corriendo por que...¿qué hago contigo? no tengo cojones para hacer y deshacer como debería, pues seguro...y tras esta mierda de reflexión volvemos al principio. Tú no quieres nada, lo quieres todo... ¿lo harías por mi? no lo haces ni por ti misma....

¡¡AAAAAAA!! 

la venda de mis ojos

..a veces hay frases que cambian la vida, no tienen por que ser malas pero en general algunas duelen mucho..Alguien me dijo una vez hacer daño y engañar no tienen por qué ser lo mismo, y tenía razón en que si engañas a alguien, quizá trates de no hacerle daño pero la experiencia me dice que al final el engaño acabará por doler y no sólo a la persona engañada sino a la que engaña. Vivir engañado es una putada, vivir esperando cosas que no llegan y en las que has creído ciegamente.
" No puedo, por que quizá nos tengamos que marchar" esa frase transformó mi domingo en una tortura, por que sé muy bien lo que pasó la última vez. Mi mundo se paró y se petrificó y se me cayó encima en mil pedazos. Es verdad que una vez caí en lo más profundo remonté y como por una serie de afortunadas coincidencias encontré mi camino y desde entonces he seguido el rumbo. No podría decir entonces que todo fue malo, pero en el momento lo pasé muy mal. ¡ser optimista es cuestión de fuerza de voluntad! si y de tener un corazón de hierro que no duele si cae. El optimismo lo vas creando en ti mismo a medida que las cosas positivas van acercándose y se van cumpliendo, pero no está demás saber y recordar que siempre se puede volver a caer, que nada es fácil por que si no te cuesta nada conseguirlo no lo valorarás.
A medida que pasan los años y los acontecimientos del día a día cada persona forma una manera de ser que puede ser más o menos ingenua, en mi caso "ingenuína" o eso dicen de mi, que además de ingenua soy única.

Vidas paralelas II

... lo sé por que sólo me llamas por mi nombre cuando estas mosqueado conmigo. Después de tantos años te conozco bien y ahora viene la parte en la que yo pregunto y tú no respondes. Hace años que cambiamos de vida, otra ciudad otro mundo, otra gente..y aquí estamos otra vez tú y yo intentando saber si se ha terminado. 
Escribir es mi vida y las vistas de esta ventana me ayudan a inspirarme por que esa montaña me llena y me hace sonreir, podría trabajar en cualquier parte pero pensé seguirte allá donde fueras por lo que me hacías entonces y me haces sentir todavía ahora. Estas lejos, vas y vienes, guardas muchas cosas para ti en tu interior pero cuando te siento en mi te veo de verdad, eso es algo especial que sólo encontré contigo. Algo por lo que valía la pena todo y más, aún ahora cuando con la vejez tengo que sostener tu mano para sentirte cerca y buscar en tu mirada lo que no dices te sigo queriendo.

..y que me callen con un beso...

...a veces me gustaría que me cerraran la boca con un beso, como en las películas de Hollywood. Los besos son  geniales, consisten en tocar con los labios a otra persona compartiendo algo de uno mismo. Los besos los damos por amistad, educación, cariño y amor. Mostrando un sentimiento más o menos fuerte dependiendo del motivo. Lo que está claro es que deberíamos dar muchos más besos, por que son muy buenos y beneficiosos para las personas y sus relaciones humanas. Liberan oxitocina dando sensación de bienestar y si son besos amorosos (con mucha pasión) liberan adrenalina que acelera el ritmo cardíaco, la tensión arterial y da calorcito ;)


En las diferentes culturas hay muchas maneras de saludar con besos, un beso, dos o tres..besos en la mejilla, en la frente, en los labios, en el cuello...Todos y cada uno tienen un significado diferente. Un sólo beso en la mejilla significa cariño y cercanía hacia esa persona, los dos besos suelen ser más por educación o compromiso, los besos en la frente son más paternales, los besos en la boca son piquitos, saludos con la pareja..y los besos en el cuello o los "muerdos" son los besos en los que hay pasión, ternura, amor...son esos que te erizan la piel, te dan calorcito y te hacen sentir cosquillas hasta en la punta de los pies. 


Son los que te dan pie a un comienzo, a el amor, la pasión, el sexo...la vida en pareja, la intimidad, la relajación de cerrar los ojos y dejar que tu cuerpo y tu espiritu se mezclen con el de la otra persona. A lo largo de la vida besamos y amamos a mucha gente, a cada persona de una manera diferente, pero hay momentos que nunca podrás olvidar. 
Hay besos que cambian la vida, besos que dicen muchas cosas, besos que despiden, besos que dan la bienvenida, besos sonoros (mi abuelo siempre me decía que cuando yo daba besos se escuchaban en todo el pueblo :) ), besos de película, besos que cierran historias, besos de buenas noches y la cantidad de besos que nos quedarán por dar...


Muuuuuuuuuak

vidas paralelas

Somos dos malditas estrellas del rock, tú y tus pelos y millones de niñas enamoradas de ti y yo la típica rockera que va rompiendo corazones y muchas apellidan la maldita zorra rubia. Nuestro animal sería un perro flauta que nos acompañaría a los conciertos y todas las caniches irían detrás de él. Viajaríamos en la furgo de aquí para allá, pasaríamos noches en cutre hoteles abandonados llenos de borrachos bebiendo cerveza y nos uniríamos a ellos, aunque ni me gusta la cerveza. Viviríamos el uno del otro, beberíamos de la misma boca y nos alimentaríamos de nuestros frágiles cuerpos de estrellas. Pero antes seríamos teloneros de cualquier teatro que representara Romeo y Julieta, allí detrás entre escena y escena nos daríamos algo más que besos fugaces.
...y entre aquí y allá, entre escenas románticas, entre noches prohibidas la gente hablará y entonces seremos unos parásitos de esta sociedad. Nos encontrarán encima de nuestra furgo fumando maría, tumbados bajo el cielo estrellado, diciendo estupideces y sin parar de reír.

Encontré este relato escrito por alguien como yo, en el otro lado del mundo..me lo apropié para una de mis otras vidas...

He vuelto!!!

Vuelvo cansada físicamente pero con las pilas cargadas, dispuesta a tratar de conquistar el mundo con un año más. No sólo de vejez sino de sabiduría :) Hay que volver a replantear las cosas, claro como todos los lunes y más después de dos puentes y con otro en camino.
La vida es como es ya para vivirla cada uno tiene una manera de hacerlo, aceptarla como es y disfrutarla tratando de ser feliz o luchar por cambiarla y no conformarse nunca con lo que se tiene. Ambos planteamientos pueden tener cosas negativas y cosas positivas. La gente que vive feliz con lo que tiene hasta ese momento y no trata de cambiarlo puede que de verdad con lo que tiene, o puede que no tenga ganas o fuerzas para cambiarlo por muchas circunstancias; pero también hay una connotación negativa al que no tiene "cojones" para hacerlo.
Por otro lado están las personas que tienen la vida "hecha" como se suele decir y un día deciden cambiarla, no sólo de palabra sino que "van y la cambian", las ideas claras, las decisiones en su debido momento y hacia delante, pero también tiene su parte negativa hay gente que se tira a la piscina sin tener ni idea de lo que quiere y se estrella, por lo que va dando tumbos con una impresión hacia fuera de tener las cosas muy claras y por ello cambiar continuamente, pero en el fondo están igual de jodidos por que no se encuentran y no consiguen que les llene.
No creo que ni yo ni nadie podamos juzgar y estas descripciones son un pensamiento subjetivo que reflexiono en voz alta, pero teniendo en cuenta las muchas lindezas que he escuchado recriminarme en los últimos meses me planteo en que punto estoy yo. Lo material, no sirve, los viajes por que si mucho menos...las decisiones se alargan y la sensación es de...dónde estoy

Viaje a las alturas...

Me voy a perderme por aquí, a mirar ese pico llamado Boc que me tiene embrujada...

...pero también puedo mirar hacia este lado, el gran Turbón que ha R. le tiene igual de embrujado...
¿nos embrujará tanto como para no poder volver? vete tú a saber...
Lo cierto es que no conozco mejor sitio para recibir un año más, me gustaría envejecer aquí y recorrer cada paso de estas montañas, ahora si que soy feliz :)

opiniones...la mayor diversidad del mundo

Hoy en día el planteamiento social plantea la posibilidad de que todo el mundo diga lo que piensa y todo debe ser respetable, pero las discusiones o los debates de ciertos temas suscitan bastante ironía y sarcasmo, lo cual va cabreando al personal según se avanza en la conversación. Lo cierto es que cada tema tiene planteamientos muy diversos y que cada uno puede opinar lo que quiera pero con ironía y sin ella me cabrea mucho la hipocresía de la gente que opina una cosa y vive acorde con la opuesta. Si de verdad crees lo que dices y opinas con tanto fervor como para callar la boca a todo el que no opine como tú, deberías por lo menos ser mínimamente acorde a lo que dices. En política, drogas, deporte, cuestiones morales, formas de vivir...por qué cualquiera se creé con derecho a juzgar, la manera de pensar de cada persona debe ser igual de respetada aunque no compartida y si tanto te cabrea te jodes, pero no puedes ofender al otro por no pensar como tú. 
Es verdad, yo soy radical para ciertas cosas y no son discutibles en mi vida, pero el mundo es como es y ni yo , ni mi opinión, ni mis valores morales los que sean van a cambiarlo. Esta es una lección complicada de aprender pero lo cierto es que cada uno vive la vida a su manera, se preocupa o no de si mismo y de su ombligo, lo cual me da mucha tranquilidad ahora que se quien soy, lo que quiero y lo ignorante que soy para muchas cosas, lo cual me obliga a estudiar y aprender antes de opinar y sobre todo de juzgar a los demás.

...Escribiendo las últimas líneas de mis 26 años..

Se acerca mi cumpleaños, una fecha señalada en el calendario porque ha pasado otro año. Para bien o para mal, hay que echar la vista atrás y pensar en todo lo recorrido hasta aquí, pensar en lo bueno, lo malo, lo mejor y proponerse nuevos retos. Mis 26 no han sido malos, pero tampoco se puede decir que hayan sido buenos por lo que lo vamos a dejar en un tablas. 
Si me pongo en mi visión pesimista de la vida sigo en el mismo sitio, igual de estancada en esa casa, ese pueblo, esa vida...pero la verdad es que este año he pasado por muchas cosas que me han hecho crecer y madurar. He encontrado mi lugar en el mundo laboral, que hoy en día es complicado y además me aprendido a asumir las cosas de la vida como vienen, jodidas si..y qué, aquí estoy yo para llevarlas lo mejor posible. He aprendido mucho de las amistades y de las conveniencias, ahora sé hasta donde llegan y quién me quiere de verdad, podría decir que hasta estoy orgullosa de haberme dado cuenta después de muchos años de todo esto.
La cuestión de hoy era si celebro o no mi cumpleaños, en plan fiestón, copas, mucha gente...y la verdad es que este tipo de celebración no me apetece mucho, no me gustan las aglomeraciones, no me siento parte importante para la mayoría de gente que va a esas cosas y me gusta estar rodeada de gente que me importa, por eso creo que este año me limitaré a la entrañable cena de tapas con los nuestros y seré feliz por lo que soy y por lo que tengo.

Congreso sobre la felicidad

La marca por excelencia con el eslogan más conocido de la historia "sensación de vivir", Coca cola,  ha organizado el congreso de la felicidad. Uno de los ponentes más importantes es Luis Arbea, filósofo, poeta y profesor; el cual nos deja alguna interesantes frases para recordar: "Nos han educado en una filosofía Resultadista en la que solo importa el resultado y no disfrutamos el proceso".
Esta frase me gusta por que es aplicable a la mayoría de los procesos de la vida cotidiana y a algunos más profundos incluso, como la personalidad, la amistad, el amor o el sexo. Muchas veces el proceso es lo que realmente nos realiza, aunque no seamos conscientes de ello ya que vemos el triunfo en el resultado que en general dura entre poco y nada, quedando con suerte en el recuerdo y con menos fortuna en el olvido. 
Recuerdo bien que cuando era pequeña me encantaba  montar cosas, montar los play mobil, montar los pin y pon, montar el mercado o la cocina...tardaba horas hasta dejarlo todo perfecto, pero cuando terminaba no me apetecía jugar. Sólo quería verlo terminado, me encantaba esa imagen que todavía recuerdo, pero entonces perdía todo su sentido. 
A día de hoy me pasa con otras cosas, una super receta por ejemplo, ¿cuánto tardas en hacerla? puedes tardar horas incluso (un cocido hecho a fuego lento en un horno de leña...mmm) y ¿cuánto tardas en comértela? unos minutos, claro que después viene la digestión y tal...podría poner más ejemplos pero la conclusión es que deberíamos ser capaces de recrearnos y disfrutar del proceso, que puede ser mucho mejor y hacernos más felices que un efímero resultado de unos minutos, incluso segundos si hablamos del sexo...
De ahora en adelante me repetiré en cada proceso que comience: Relájate y disfruta, que el fin ya llegará.

decisiones..

A veces llega un momento de la vida en que hay que tomar decisiones, es complicado por que además de los mil factores que afectan a esa decisión, cuando compartes tu vida con alguien debes decidir entre dos o por dos. Esta decisión cambia las cosas, a veces la vida de las dos personas y da mucho miedo. Pero cuando las dos personas no están de acuerdo es mucho más difícil todavía. 
El camino de las personas se cruza, se mantiene unido y se planean cosas en común, pero siempre queda la duda de saber si los caminos de esas dos personas serán diferentes, o deberían haberse alejado hace ya tiempo.


Nadie sabe lo que va a pasar mañana, yo quiero luchar por que sea un camino común, por que las cosas sean como yo pensaba que serían cuando planteé una vida en común, pero la duda está ahí, las decisiones se presentan y tienen tanta presión que te acabas rindiendo. ¿es que no tengo huevos? ¿es que soy una pedorra que no toma las decisiones cuando debe? ¿a qué estoy esperando si no sé si el resultado es el que espero? 
Pido consejo... pero las decisiones no las va a tomar nadie por mi. Al final sólo he sido capaz de tomar la decisión de poner un límite, dejar que pase lo que tenga que pasar en este tiempo y llegado el momento tomar la decisión que yo crea oportuna. Equivocarse da miedo, claro mucho, pero sé que me voy a equivocar una y mil veces, pero hay que tratar de "conquistar el mundo"

..vamos a por setas..

En esta época de otoño, los bosques nos regalan ese preciado manjar que son las setas. El paseo ya de por sí es cojonudo, colores, viento, humedad, bosques de miles de árboles que hablan entre ellos y hasta se pelean. Mirada atenta al suelo y la sorpresa de encontrar esa ansiada seta pero será no será...las setas pueden ser no sólo peligrosas sino mortales. Yo sólo sé reconocer tres: las macrolepiotas, blancas, grandes y altas bien abiertas y con un anillo que se mueve en el tronco, los níscalos que son naranjas, bastante reconocibles y manchan de naranja al tocar las láminas y los maravillosos Boletus Edulis, que para mi son un manjar y son los más fáciles de reconocer aunque no siempre de encontrar, son marrones, a veces se esconden en la tierra, pero cuando las sacas su tronco es grande, blanco, huele tan bien..mmm..me encantan y cuando los cortas en lonchas muy finitas y los comes con un pelín de aceite en carpaccio son increíbles. Me voy a por setas...

ser uno de ellos

Cuando piensas que todo está perdido, que tu tren se ha ido, que has muerto, que nada de lo que habías soñado y habías dejado para  vivir más adelante llegará a cumplirse nunca, aparece un rayo de sol desde el cielo que te muestra el camino de vuelta. La vida te da una segunda oportunidad, tú sabes que muchas personas en tu lugar han muerto de esa manera y sin embargo el destino te ha devuelto a la vida para que la disfrutes. ¿qué harías tú si acabaras de salir?
Lo primero que me gustaría hacer es escribir la experiencia y como me siento después de haber vivido algo así, pero además me gustaría conocer el mundo. Me encantaría aprender de otras culturas conociendo a personas de diferentes países, pero no como un mero turista sin viviendo allí con sus gentes y sus costumbres. Me gustaría llegar a lugares remotos, me encantaría conocer el Amazonas, la tierra del fuego, la Antártida, china, todas las Islas perdidas, ciudades y pueblos perdidos por el mundo. Pero sobre todo , lo que más me gustaría hacer es conocer el Himalaya. Quiero acercarme a esas altísimas montañas y sentirme pequeñita, no por que me sienta mal como me he sentido a veces sino por sentir la grandeza de esas montañas que me encantan, me vuelven loca, me dan tanto respeto...me darían paz y ya podría morir a gusto. 
También me gustaría escribir novelas que dieran la vuelta al mundo y llenaran a la gente, transmitir, hacer sentir, dejar una sonrisa con la última frase de un gran libro.  :)

...a que me recuerda...no se pero me gusta...

Atraviesa ya la cortina gris deja de pensar nunca estás aquí. Encuéntrame al salir de tus juegos de azar

empiézate a reír y dame de fumar

y en mi corazón no busques nunca una razón

sólo de vivir siempre fuera de control.

Y acompáñame si quieres hacer que me sienta bien

y ponte del revés si quieres hacer que te sienta bien. Me sube y me siento encima de las nubes me cuentan que tienes ganas de tormenta qué importa si las noches se nos hacen cortas me mira y hasta las palabras se me olvidan. Y cuando sale, el sol, empieza a bailar y cuando ríe, el mundo entero me da igual.

Y al despertar se acabo la primavera y al día siguiente la cabeza no me deja de girar,

repetiremos un sábado cualquiera nos hablarán las estrellas en cualquier lugar.

Papel Secante, Extremo duro

Busco en sus letras la manera de escapar a mis pensamientos, que son tristes y me dejan jodida cada día. Soluciones drásticas a veces ponen cada cosa en su lugar, momentos complicados que pasamos cada uno, pero se superan por que te hacen fuerte. Enfrentar los problemas y solucionarlos por mucho que cuesten debe ser siempre el reto de cada día, pero a veces ayuda poner Extremo a todo volumen y gritar, gritar a las estrellas hasta que no te quede voz, ni lágrimas de rabia...a la mañana siguiente siempre puedes despertar con una melodía de guitarra que te abra los ojos a un nuevo mundo que se plantea ante ti, eso busco yo hoy; un nuevo comienzo.

Lágrimas de domingo

Hoy solo tengo esto...me siento vacía...

Aprende a decir NO, Joder

Por qué la gente no puede decir claramente lo que piensa, no me entra en la cabeza. Si a la larga me vas a hacer mucho más daño así, ¿es que nadie lo ve? A veces pienso que soy de otro planeta por que si no quiero algo claramente digo "NO" y si no sé algo digo "no lo sé", pero no me invento excusas. No creo que sirva de nada marear a la gente, bueno si claro esto lo puedes hacer por joder si te apetece. Que a veces todos lo hacemos, pero ser consciente de que estas mareando a alguien por que no eres capaz de decir no me cabrea. Me cabrea mucho.

Decepción

...y es que últimamente me da por confiar en la vida, en lo bueno, en los demás...y como siempre me decepciona. Hay gente que piensa de mi que soy muy negativa y puede que sea cierto pero yo tengo la teoría de que si eres negativo y algo sale bien te sorprende gratamente, pero si eres positivo y piensas que todo va a ir genial te das un buen tortazo, por que te decepcionarás una y otra vez. También creo que cuanto más alto subes, más gorda es la leche que te das y por eso procuro ir despacio y no emocionarme mucho, por que antes o después caeré y aunque he aprendido a derrapar para hacerme menos daño, también caigo y duele. 
Las oportunidades, las que uno va dando a las cosas que lo rodean, a los que tiene a su alrededor, si las segundas partes nunca fueron buenas por qué lo iban a ser las demás. Lo bueno es que de los fallos se aprende, si claro pero ¿cuantas veces tengo que fallar en lo mismo para no confiar en la gente y no decepcionarme continuamente? Todas...y las que me quedan. sentirse solo no es malo, aunque si duro. Aprender a quererse uno mismo es de las cosas más importantes que debemos conseguir para ser felices, porque al fin y al cabo, y por mucho que haya gente que nos quiera alrededor, cuando te mentes en la cama y reflexionas tu interior sólo estás tú contigo mismo.
Yo he aprendido mucho de esto, muchísimo y por eso puedo como dice mi amigo Ñ. "acostarme cada día con mi conciencia tranquila". Con mejores o peores resultados he tratado de hacerlo lo mejor posible con los que me rodean, pero mi forma de ser resulta complicada para la mayoría y en estos últimos meses hay mucha gente a la que quiero y seguiré queriendo, que consideraba parte de mi vida que me han alejado de ellos. Los motivos no los conozco, los tendrán o no, se equivocarán o no, pero si a ellos no les ha importado nada por que debería importarme a mi...
Será cosa mía pero estos 26 que despido en unos días me decepcionan, me han dejado quieta en el mismo lugar, dándome de leches contra la misma pared a cada paso que he dado por cambiar. Las consecuencias no son graves, "no me pasa nada y no me puedo quejar" lo sé, pero soy libre y me quejo por que quiero, por que estoy decepcionada con la gente, con la vida, con la sociedad, la política, los ideales...etc Tendré que buscar una nueva manera de pensar las cosas o de plantear mi futuro por que aquí no me siento cómoda y no me veo en un futuro próximo. Hace muchos años tuve que cambiar mi vida y como ya he contado en otras ocasiones no me queda casi nada de entonces, recuerdos tristes la mayoría de las veces. 
¿tendrán los 27 algo nuevo para mi? Mi destino, ni karma o lo que sea estará esperando para sorprenderme gratamente con algo diferente que me llene, será mi exigencia la que debería bajar el nivel para conformarme con lo que hay...que de preguntas retóricas...y que filosofal me he puesto

Los abrazos de más de 6 segundos...para poder sentirlos...

Ayer en el Hormiguero Elsa Punset trataba un tema muy interesante, la necesidad física de sentir a los demás, la manera que tenemos de relacionarnos con los personas, la manera de educar a los niños, las diferentes culturas y sus diversos momentos de expresar sentimientos. Pero lo que está muy claro es que todos necesitamos que nos demuestren que estamos ahí para alguien.
Un abrazo es algo maravilloso y cuanto más dure mejor, es algo que reconforta, da seguridad, da calor, da paz...por eso es importante, por eso deberíamos repartirlos cuando de verdad nos sintamos bien, a gusto con la otra persona. 
Una de las mejoras cosas que hay en el mundo es abrazar a un bebe, este año he estado rodeada de sobris y me encanta comérmelos a besos y darles muchos abrazos, además es muy bueno para ellos sentirse queridos, si a todos nos hubieran abrazado así desde pequeñitos no habría tanto cabrón suelto por el mundo. 
No nos tocamos, no nos damos besos, nos conformamos con las palabras que se las lleva el viento, hay que relacionarse más y repartir sensaciones. Espero que no quede muy empalagoso porque no era mi intención, pero para todos ¡¡¡¡¡¡un abrasooooooooo!!!!!

Frustración...o tontería

La frustración es esa sensación entre la ira y la decepción, que sufrimos cuando algo por lo que luchas durante mucho tiempo y con muchas ganas no llega nunca. Lo peor suele ser que las causas de porqué no llegas a conseguirlo no dependen de ti y no puedes hacer nada por cambiarlo. Hay gente que piensa que es cuestión de suerte, yo no creo en ella; otros piensan que es el Karma que te recompensa con lo bueno y te penaliza con lo malo. También está la teoría de que el destino te complica las cosas cuando te quiere decir que no las hagas...y chorradas varias. El caso es que a cada persona le afecta de una manera: la frustración interna, la del yo me lo guiso yo me lo como puede llevar a crear muchos problemas y no dejar que cumplas con tus obligaciones, también crea  falta de confianza, problemas en las relaciones sociales con los demás, estas irascible, cabreado, deprimido....vamos que es una mierda y nunca sabes que hacer, ni tampoco que aconsejar.
En mi amado LM city la gente tiene por costumbre cambiar durante un rato esta desidia por la botella, lo cual solo lleva a la suma de la frustración más la resaca, y por tanto a un horrible domingo.
A mi me pasa, que me frustro, que lo quiero todo ya, que me derrumbo y me cabreo, que todo me indigna, que me decepciono con la gente..y así podría pasarme horas y horas de quejas...demasiadas cosas para alguien tan pequeñito como yo ¿no?
A ver si cuando me pase soy capaz de recordar esta profunda reflexión y me da por respirar aire puro para olvidar las tonterías, pensare...en el regaliz rojo!!!!!!!!

Esta gripe...

Después de un par de días aburrida en la cama me dispongo a escribir, pero no tengo fuerzas. Lo malo de la gripe es que además de no dejarte comer por las anginas te jode el estómago a base de pastillas y te deja tirado en el sofá como si te hubieran dado una paliza...sólo quiero mimitos y no hay nada mejor que las series de ñoñas para un día enferma como Anatomía de Grey y un poco de psicópata buenorro para mejorar la salud, Dexter.


Quiero estar buenaaaa!!!!

Pensando...

Ha llegado octubre, mi mes. Es el mes de cambiar, cambiar de rumbo, cambiar las pequeñas cosas, tomar decisiones, crecer, los 27 ya son años para plantearse cosas serias. 
Comienzo de buenas ideas, puesta en marcha de proyectos, todo lo que pueda imaginar es el momento de llevarlo a cabo. 
Si busco en mi cabeza hay tantas cosas que quiero hacer: aprender inglés, guitarra, cantar, spining, escribir una novela, comenzar una nueva vida en mi nueva casa, aprender a cocinar cosas nuevas, aprender de fotografía, buscar nuevos sueños, hacer más felices a los que me quieren, conocer nuevas ciudades, seguir creciendo en mi cabeza, leer muchos muchos muchos libros, conocerme a mi misma un poco mejor, acurrucarme en mi sofá con una chimenea mientras llueve, hacerme muchas bajadas con la tabla por nuevas estaciones, subir muchos 3000 y aprender a quererme un poquito más. 
No está nada mal mi examen de conciencia ¿no? Pero sobre todo, como dice mi amigo Ñ., acostarme cada noche con la conciencia tranquila por que aunque se puede hacer todo siempre un poco mejor, yo sé que lo he hecho bien y que mañana será otro día para aprender y mejorar. Buenos propósitos para un mes de cambios y crecimientos, ¿metamorfósico?
" marcando el rumbo, cambiando el mundo..."

Música para soñar

Me gusta la música, me acompaña casi a todas horas y si no la tengo la imagino.  A todos nos pasa y supongo que será por culpa del cine que ciertas situaciones nos hacen imaginar su banda sonora.  Me encanta la música, pero como me dices mis compis, me gusta la música de hace 40 años, ¡no es culpa mía que fuera la mejor!
Es verdad que me encanta el rock, incluso el heavy clásico. Esas baladas de los scorpions o whitesnake, esos guitarreos de Jimi Hendrix, la voz de Janis Joplin...the Who, Led zeppelin, la Creedence, Kiss, Blind Melon, el sonido tan especial de Pink Floyd, etc...por supuesto ¡Yo soy de los Rolling! y me aburren muchísimo los Beatles, pero también me gusta el rock actual como Artick Monkeys, Kings of leon, Kaiser Chiefs, Mando diao, Bloc party, Airbourne, Wilco, Hellacopters, Backyardbabys, ect...y por supuesto Extremo de mis amores ;) Marea, Barricada, Platero, La fuga...clasicos "malasañetis" jejeje
Por otro lado me gusta el reagge, el Jazz,el funky, a ratos el hip hop, la música electrónica pachanguera para bailar y alguna canción rara de ritmos del mundo. Creo que hay una amplia variedad y que limitarse a un sólo tipo de música es una tontería, por que no sabemos todo lo que nos perdemos, por ello me gustan las recomendaciones, los conciertos...y todo lo que pueda apreciar con estos  mis oidos, aunque después soy bastante crítica. He ido a muchos conciertos, me molan un montón por que me impresiona la capacidad de crear algo tan fantástico y llenar un escenario de esa manera. También he ido a festivales, a destacar el primer Kobeta, ¡impresionante! y como concierto, cinta de lomo en el molirock 2009, esto es otra larga historia...Me pondré radio3 que me enseña mucho del tema, aunque he de confesar que todo lo que sé de música lo sé gracias a K. (tenemos que pensar en nuestra canción) y a mis amigos músicos y grandes conocedores de la historia de la música. 
¿Recomendaciones?

Reuniones futboleras

Día de partido, reunión de Madridistas para ver la Champion en mi casa. Admitimos a los que no les gusta el fútbol, incluso a los que no son del Madrid si quieren. Todos avisados...los que no quieren pues ellos se lo pierden, preparativos...Compra de picoteo, birras frescas en la nevera, mantel y palomitas, algún cenicero y a disfrutar del "buen fútbol" Lo entrecomillo por que últimamente nuestro querido equipo parece estar más florido y hermoso que entrenado para la batalla. Vamos que está siendo bastante infumable, esperemos que el partido de hoy sea mucho mejor, ¡que se note que esto es Europa!

¿y tú desvarías?

Con esta invitación de mi amigo me he inspirado para escribir hoy, sobre lo mucho que desvarío. Persigo un sueño, pero me canso, persigo de nuevo el sueño, pero me rindo y cuando el sueño necesita de mi apoyo..no estoy me rendí por que me cansé. Llené mi cabeza de pájaros, de cosas que no son ni serán nunca importantes pero me dan algo en que pensar para no pensar en lo que me frustra.


Otra vez tengo mi sueño, se acerca, podría ser verdad y vuelvo a perder la cabeza por que no llega, no llega nunca...está tan lejos, he luchado ya tanto por ello...no quiero luchar más, desilusiones, batacazos, migrañas mentales y no llega. Nunca será suficiente, nunca lo conseguiré. Frustrados sueños que me hacen pelear, buscar alternativas en lo malo, refugiarme en los brazos de todo lo que un día me hacía daño, para que de nuevo me haga daño. 
¿donde dejé este sueño? Luche o ya no quería luchar más. Lo compliqué, puse mi vida a su servicio y aún así, volvió a dejarme vacía. Menos mal que siempre me queda amor, para ti, para todos, para él, malo malísimo y sin cambio y sin fin. No entraba en los planes del destino, pero me lo hizo creer, no pensaba dármelo nunca ¿porqué luchar? La rendición, es más fácil pasar y seguir la corriente. Pero NO, yo no puedo dejarlo pasar, dejarme llevar. Lo quiero, lo quiero todo, quiero mi sueño y el de todos a mi alrededor, quiero tenerlo, disfrutarlo y compartirlo, lo tuyo y lo mio, lo de este y lo de aquel...
 ¡...toda la vida persiguiendo sueños! Y cuanto más me llena más vacía me quedo después...
Que ganas de llorar...pero a medias por la tristeza, más aún de la felicidad de darme cuenta...

Este finde...viajar...

Me encanta el sitio donde vivo, la tranquilidad, las vistas, el tiempo, etc...pero los fines de semana me gusta desconectar y qué mejor manera que escapando a lugares conocidos o desconocidos. Generalmente y como enseñaba en las fotos de ayer prefiero la montaña, a ser posible con nieve y mi supertabla para hacer una bajadita de snow, pero a veces también voy a la playa. De mis montañas ya hablaremos ahora que comienza la temporada buena de excursiones, setas y se va acercando la nieve. 


También me gusta mucho conocer Europa y si pudiera permitírmelo me pasaría los findes por acá para allá, pero como no puedo conozco España todo lo que puedo.


En esto también tengo mis preferencias, el norte siempre que se pueda. Asturias como mi lugar favorito al que voy todos los años, creo que sobra decir por qué pero además tiene un significado especial que mi abuelo fuera de allí. Por eso cuando voy trato de vivir como lo viviría él cada experiencia que comparto con él en su tierra. Sus playas, sus picos, sus bosques, su comida, su sidra, su luz, sus estrellas..todo es mágico, es especial.
Este fin de semana me voy a Murcia, a ver a unos amigos que recientemente han sido padres. Es una zona que no conozco y espero que me guste, para poder disfrutarlo. Lo que está claro es que este último respiro de brisa marina me va a dar fuerzas para el genial otoño que me espera ¡Eso espero! Simbólicamente me gustaría despedirme así de esta vida que tengo hasta ahora, fantástica por otro lado y comenzar una nueva, mejor y diferente.
¿qué tendrá para mi el otoño? ¿lo encontraré cuando vuelva de la playa? Carretera y manta...

Más que palabras...

Amigos con excusas

¿por qué no me dices claramente que pasas? Hay veces que me dan ganas de dar un par de bofetadas a ver si así vuelven a la realidad en la cual decir las cosas a la cara es mucho más sencillo que decir tonterías. También es cierto que a veces la gente está ocupada...pero dos veces pasa, tres...ya pica..¿no?
Todos las utilizamos, malas y de las NO creibles bajo ningún concepto, pero si de verdad somos amigos o no quieres que lo seamos mejor decir la verdad y a todos nos iría mucho mejor. Cuando lo haces piensas en el bien del otro, en no hacerle daño..pero que coño..cuando eres tú y te quedas con cara de tonto no te mola un pelo.
Dime la verdad, no quieres nada de mi, no quieres quedar, ni hacerme este favor...pero no me tomes por tonto que no lo soy....Esto es un cabreo repentino con cierta gente que me rodea, lo que me lleva a la consecuencia directa de "no seas falso" si no me puedes ni ver, perfecto, me lo dices y lo arreglamos lo mejor posible para todos, pero si lo que haces es poner "carita"...me voy a dar cuenta y me vas a hacer ponerte "carita" y me da por culo ponerte "carita" cuando lo que realmente quiero es que ni me mires...y qué agusto me voy a quedar cuando termine de escribir este post. Si alguien se quiere dar por aludido pues genial, si no...ya te lo diré cuando te vea.

¿libertad, es posible en la era de la tecnología?

Que el mundo evoluciona y las personas con él es algo que podemos observar y estudiar en las diferentes épocas de la historia, pero al plantearnos en qué mundo vivimos actualmente me entra un grave dilema. La información es un arma muy peligrosa, la tecnología es el medio perfecto para ponerla al servicio de la humanidad pero...¿hasta que punto somo libres de elegir que parte de la tecnología permitimos entrar en nuestra vida y en el comportamiento habitual de nuestro día a día? por que puede quedar limitado por las exigencias de la sociedad moderna de la información. 

El debate queda abierto mostrando un ejemplo práctico llevado a una marca de seguros médicos. El precio del seguro está rebajado por un sistema que permite controlar la toma de la pastilla a diario de la gente y por tanto la penalización de no cumplir con ello. Otros ejemplos claros del control son los sistemas de control del gasto de energía en tu casa, la descarga de archivos en internet, la localización automática en lugares públicos, la personalización de los contenidos ofrecidos en centros comerciales a través de un perfil público de una red social, etc...Minority Report o Enemigo público son películas que llevadas a una trama de cine muestran un claro ejemplo de la " no libertad" del individuo.

Está claro que si además de un ipod quiero tener un walkman nadie me lo va a impedir, pero es verdad que ya no voy a poder comprar cintas que escuchar y sin embargo puedo descargar mil discos. Eliges lo que quieres, pero a veces no te queda más remedio que elegir lo que hay. La tecnología y sus avances tienen muchas aplicaciones buenas, pobre todo para la gente dependiente como pueden ser los enfermos, los ancianos y los niños pero  

la cuestión es donde quedan los límites, quién los pone y cuanta gente los lee antes de aceptarlos. 

¿todo el mundo tiene un precio? ¿Hasta donde harías pública tu vida cotidiana para las marcas con tal de tener descuentos o privilegios, incluso premios...?

Hoy un poco mejor que ayer, pero menos que mañana

Me ha resultado muy curioso leer esta noticia sobre convertir la vida en un juego que ayude a salir de la monotonía y a hacer el día a día un poquito mejor, estos dados te dan la oportunidad de hacer cosas buenas al azar y sentirte mejor, contigo mismo y con los demás.

¿es necesario tirar un dado para hacer estas cosas?

Supongo que si los holandeses los sacan como algo novedoso será que si. 

El primer dado es el del bienestar. Puede que yo sea rara pero la mayoría de los días procuro andar, comer sano, sonreir, darme caprichos, no ir corriendo a todas partes y bueno..eso no lo hago nunca, no sé pensar en positivo. Pero lo intentaré de ahora en adelante. Si soy de esas personas que piensa que el mundo es mejorable. Que se puede cambiar poco a poco las cosas que están mal hasta hacerlo mejor, que la gente tiene buena voluntad, que todo lo malo tiene algo bueno (normalmente que te aprendes la lección para no volver a hacer el gilipollas, jejeje).

El siguiente dado es el de la bondad, este te da la posibilidad de hacer cumplidos, sonreír, ayudar a alguien, hacer un regalo, decir a alguien que le quieres y abrazar a la gente...ojala se hicieran todas estas cosas mucho más a menudo. Casualmente veo todo ello muy relacionado con el momento exaltación de la amistad de la borrachera de cualquiera. De hecho en estas fiestas he vivido varios momentos así de diferentes amigos...hasta recibí el cumplido más raro de mi vida: "estas...gorda, así como sanota..." 

 Este último dado es una lucha continua con mi familia, con que cada uno lo tirara una vez al día y lo cumpliera me conformaría. Consiste en separar la basura, desenchufar el stanby, apagar las luces, ir en bici, ducharse con alguien (esta es mi favorita) y utilizar bolsas reciclables para la compra. Yo procuro hacerlas todos los días y además dar el coñazo para que los demás las hagan, excepto  ir al trabajo en bici...pero vivo a 50 km así que me lo perdono.

Pues eso que viendo las opciones de las caras de los dados para mi es una suerte pensar que cada día es un poquito mejor por hacer todas estas cosas sin necesidad de que el azar las seleccione por mi. ¿y tú haces alguna de ellas?

llueve..y soy feliz

Esta mañana al salir de casa había llegado el otoño con el que soñaba ayer. Por fin la lluvia dejaba un olor a humedad que me ha hecho sonreír. Hoy no me ha importado ni el atasco, ni no saber nada de nadie, ni si quiera que cuando entro sonriente y digo buenas días seas tan maleducada de no contestarme, etc. Hoy nada me importa por que por fin han llegado las nubes, la lluvia y el silencio, la tranquilidad, mi mundo. 
Llevo meses soñando con este momento y por fin aquí esta. Ahora es el momento de plantear lo que va a crecer de ahora en adelante. Luchar por conseguirlo es una de las cosas que más me motiva cuando el viento me ayuda a despejar y a pensar, cuando la luz cambia y se estremece, cuando la ventana te atrapa viendo pasar cada gota de agua, cuando el rayo de luz que se cuela entre las nubes justo ilumina la cima de esa montaña que te subiste hace tiempo o un nuevo objetivo que ponerte.
El otoño es mi época favorita del año y aunque no ha llegado aún de verdad me revoluciona y me excita :)
Es tan bonito, las hojas se caen y dejan un manto marrón que contrasta con el gris de la nubes y la leña. Los pinos crecen y en sus raíces salen setas. Encendemos fuego en la chimenea para caldear las noches que llegan temprano y nos dejamos llevar por la vida que empieza. Nuevos proyectos, nueva casa, nueva mentalidad...comenzar, avanzar,etc...todo eso y más por que también me hago vieja en el otoño y eso teniendo todo lo que tengo me hace mucho más feliz aún. 
Hoy soy feliz

Que atasco!!! pero mental...

"Tengo un gran atasco mental el desatascador que lo desatasque buen desatascador mental será" Hoy me ha dado por pensar en la cantidad de tiempo que llevo pidiendole explicaciones a mi cabeza...y no hay nada en claro, bueno si mi angelitos desde su hombro trata de tirar besos y abrazos hasta que mi demonio del hombro izquierdo le pega al angelito en la cabeza con una gran piedra..entonces este se cabrea y con la paciencia ya agotada decide ponerse de su parte, se cambia de hombro y juntos tiran piedras a todo el que se acerca...
Y pobre del que se acerca, por que cobra... y mucho, aunque sea la persona que más quiero en el mundo. Esta es una buenísima razón para dejar de atascarme en pensar y pensar sobre cosas que escapan a mi poder de acción , a mi alcance debe estar mi mente, mi corazón y en lo que pueda mi cabeza... el resto del mundo va a seguir girando sin mi así que voy a dejar de preocuparme por si gira al derecho o al revés, si se va a caer o si algún día se desintegrará.
Con los pies ya en la tierra me dispongo a comenzar con mi otoño personal y cambiar el chip del bikini y la mala leche que ello genera en mi entorno personal y abrigarme con mi poncho para, cesta en mano, recoger setas...las de mi imaginación (de momento..que con las lluvias algún día serán de verdad..y mmm..que ricas)
Estas setas mentales que ahora son pequeños hongos, son mis buenas ideas y propósitos para este curso que comienza..y todas ellas bien mojadas por las lluvias y secadas después por el sol de los días geniales serán unas fantásticas setas que recoger, limpiar, preparar y degustar a la luz de la chimenea...mmm...que apetecible suena ¿verdad?

Suerte...

¿Que cómo lo veo? Pues a la mitad...este de la foto que he encontrado está más lleno que vacío pero podría verlo a través de mis ojos condicionados por lo negativa que soy y decirte que está vacío. 

Por eso yo misma,con mi alocada cabecita, consigo hacerme creer en la "mala suerte" que dependiendo de mi ánimo podría ser malísima o buenísima. No deberíamos condicionarnos tanto a nosotros mismos.

Está claro que encontrarse un billete de 500€ paseando por un parque es una buenísima suerte, por lo que alguien habrá tenido la malísima suerte de perderlo. ¿que a lo mejor era un capullo que se lo merecía? pues a lo mejor, pero eso no depende de la "suerte". 

Podríamos sacar de ello la conclusión de que es un equilibrio que se compensa, a veces tu tienes más, otras menos..pero en el otro lado del mundo alguien se compensa con la suerte que tu hoy no tienes hoy a cambio de que él la pierda un poquito mañana y la vuelvas a tener tú. 

Es curiosa la teoría, pero muy interesante...jeje..¿no?

Lo que me ha ocurrido hoy para sacar esta interesante teoría es lo que ocurre en un día de esos de "pero que mala suerte tengo": por la mañana la cafetera está apagada y sin agua, más tiempo que tardo, la leche se termina con un culín insignificante en mi cafe, al abrir el armario se me cae la cajita de los azucarillos....¡joder, que mala suerte!a la hora de elegir camino: no se, no se...por aquí mismo...¡joder! debería haber elegido el otro!y ya en el atasco de más de hora y media que me he tragado para venir a currar venía pensando en que seguro que mi mala suerte tiene mucho que ver con las cosas malas que he hecho en mi vida o por que tengo un mal de ojo y otras tonterías más y que por eso me pasan cosas malas..y pobre de mi y bla bla bla, pero que pedazo de gilipollez es esa..por que voy a tener yo la culpa de que alguien se dé una leche en coche y se monté un atasco monumental…esto conlleva que además como consecuencia no pueda aparcar por lo tarde que es y por eso llego más tarde aún…así que he quedado trabajando a al ahora de comer para compensarlo. 

Pero lo mejor de todo es que al ponerme a escribir me he dado cuenta de la grandísima chorrada que es todo esto. No quiero creer en la suerte, pero si tiene que existir que funcione así, que lo que hoy no tengo yo sea para la otra mitad de mi suerte. ¿y si un día encuentras a esa mitad de tu suerte? a lo mejor nos tocaría la lotería...jejeje...

yo tengo muchas cosas buenas, que me currado un montón así que digamos que me he creado mi propia suerte.

De ahora en adelante voy a crearme mi propia suerte y además a compensarla con la otra mitad de mi suerte...que de suertes hay por aquí no....